時間企劃

clock

其實早在 2013 年就想寫這篇文章,想不到不知不覺就拖稿了 5 年。相較於上次的〈時間軌跡〉中目的不明的事後時間記載,事先計畫每個時間要做什麼的系統自然是比較早發展出來的,在不同的時期也因為不同的困難而持續演進。

時間計畫表

沒記錯的話,最早的時間計畫表是從國中時為了準備基測發展出來的。由於基測的範圍已經確定,所以當時的做法是先採買決定所有想讀的東西,接下來透過實驗檢查讀完每一科的一章大約會花去多少時間,最後再用 A4 紙畫表格,一口氣計畫到基測為止所有的進度。

每一天放學會固定聽一篇的空英,用英英字典查單字。做完這些之後還會有其他時間,就可以每天根據進度看不同的科目。

高中時準備學測也是類似的作法,同樣因為範圍完全確定,所以也可以經過實驗,然後把全部的時間企劃都詳細排出。除此之外,高中進一步將計畫伸展到了上課時間裡頭,對於無法專心的課堂,就逕行插入自己的進度,自行看書。甚至到了公民課事先計畫要寫數學講義的地步。[1]這麼做的本質在於,希望有一天能達到每天醒著的時刻,一週七天,都讓自己進入專心致志的「心流狀態」。[2]

大學時延續追求心流的偏執,可是卻不再有機會把所有進度排出了,於是改用每週為一個單位。先統計有多少時間格子可供使用,製作時間分配表。然後再將每件想做的事排進一週課表之中,並且使用 Google Sheets 來製作如下:

schedule

緊接著以週課表作為基本參考,利用 A4 紙製作實際週計畫,右上角是大約兩週單位的表格,紀錄每一格要做的事。左上邊紀錄一些代辦事項,以及每一天跟原本的一週課表比起來少做和多做的時間單位,少做的時間單位就可以在未來安排進黑色的自由時間,或者跟多做的事項做交換。下半邊則是實際紀錄每一天做了什麼,然後在有空的時候如〈時間軌跡〉所述登錄進軟體中。這張表大概長的如下:

由於不再有實際進度的計畫,這種作法的短視近利性質就被曝露了出來。既然只要可以進入心流狀態就好,那實際上要學什麼根本就不重要,只要學起來開心就好了。所以才會偶爾也排進了像是德文之類學了也不知道要幹麻的東西。當然偶爾也有學到後來恰好發揮的東西,像是不明目的的看完 Autotools 的書以後,恰好就用在自由行列的開發等等之類。但大致上,大學時代的我,就這樣一直追逐著最大化心流時間的遊戲,而完全沒有考慮到畢業以後到底要幹麻。

然而這種時間規劃的缺點還是在開始工作之後才真正展露無疑。原本能夠這樣切割時間,以求持續維持專心狀態,不會疲累的前提是:「必須要有足夠多的時間」。假設原本的時間就很破碎,再進行切割的話,就會導致同一件事每週可能只做了一兩個小時,而要是又剛好有一週生病,就會變成很久以後才做第二次。

於是太久沒做的事就需要更長的時間來熟悉,到頭來就把時間都浪費在這種開機時間,幾乎難以完成任何事。例如像是雖然我一直計畫要看完 CS231n,可是實際上我不斷的在不同的時期重寫了不同年度的「作業 1」,而一直不知不覺就不小心中斷而忘記之前的進度,以至於一直沒進展到超過「作業 2」。[3]除此之外,由於工作疲累,每天下班只想耍廢,更難控制了。為了激勵自己,把時間收支也用 Google Sheets 做了出來,不過情況一直沒什麼改善:

time_records

仔細想想,應該可以把計畫單位從週延長到月,這樣的話,就能某一週專心只做幾件事,像是專心做研究。然後下一週專心改做另一件事,像是專心提昇英文聽說讀寫。這樣的話或許能夠克服開機時間的問題。

人生企劃表

為了克服單純時間計畫表短視近利的問題,在不同時期也曾訂過不同的中長期目標。然而總是因為中長期目標太過中長期了,不知不覺就忘了這種目標的存在。現在回去整理,常常找到一些當初計畫好,後來就完全忘記的事情。

工作時接觸了 Jira 這樣的專案管理軟體,就會想,如果人生也用 Jira 管理不知會如何。不過仔細想想還是太過複雜。所以後來實驗中的方法是,利用 Dropbox Paper 之類的文件,訂定一張人生企劃表。把所有的中長期和短期的待辦事項通通寫在同一張紙裡頭。然後在表裡再分配 backlog,或者是進行中的事項們。

這樣一來,在整理短期待辦事項時,就能順便回顧中長期目標。同時 Paper 也很方便建立階層性目標,以及紀錄為了完成每個目標進行到一半的筆記。

而如果真的放棄了一些目標,希望是有意識的把他從人生企劃表中移除,而不是像以前一樣,單純因為忘記有這種東西的存在,就不知不覺放棄了。

例行事項表

除了忘記中長期的目標以外,另外一個嚴重的問題是在時間稀缺的情況下,會有很強烈的欲望想跳過運動、冥想之類的為了提昇意志力而做的事情,而把時間花在做研究或開發等等有趣的事。就算是實際上明明應該有時間做,也可能單純因為一時忘了做一天就過了只好不做。然而原本工作疲累後意志力就下降了,若是再不加以提昇就會使得陷入惡性循環,最終造成什麼事也做不了的恐怖境界。

雖然如果可以解決時間稀缺就沒問題了,然而「遺憾的是,在現實世界中,有些稀缺是強制性的。」[4]為此只好特別為這種強烈希望每天都能做到的事情,再想其他的辦法來增強提醒與強制力。

雖然也曾試過像是 Fabulous 或是 Habitica 之類的軟體,但最後還是覺得太複雜,決定單純用 Google Sheets 之類的來追蹤。

確切的來說,我先寫了一張表紀錄到底有哪些例行事項要做。同時也紀錄每個例行事項的實際內容以免忘記(例如伸展運動到底要怎麼做之類)。

routines_plan

最後再用一張表登記每天到底有沒有做到就完成了:

routines

目前的感想是早晨計畫很容易完成,但是排在晚上的計畫很容易就因為失去意志力而無法執行了。看來還得多加實驗才行。

註解

  1. 這件事在〈高中一年回顧〉有記載。
  2. 無疑的,對心流的偏執就從那個時候開始變成我人格很重要的一部分,在後來的文章也經常記載:「心流帶來的滿足感是如此的大,作為一個動力,它確實是非常強勢的,也可以用來解釋我的諸多行為。以大二的電路與電子學為例。事實上,我苦心積慮尋找好的上課方法,與其說是為了要讓我的表現更好、分數更高。但更重要的理由其實是,我企圖要在上課之時,把我的精神壓入心流的狀態之中。」
  3. 相較之下,我在實習時,因為意識到只有幾個月,不會持續。所以就果斷的在那幾個月裡完全放棄某些事項,只集中做少數的事。在這種情況下就比較不會有開機時間長的問題。除此之外或許沒有投入金錢也是動力缺乏的原因也說不定,像是最近去上了 deep learning specialization,因為意識到可能得付錢,就一瞬間全部上完了,效率實在是遠超過 CS231n。
  4. 這個說法來自〈所謂的「窮人思維」〉
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害怕

膽小鬼

記得以前看過一本小書,叫做《裝模作樣膽小鬼》,書本身我是沒有特別喜歡啦,不過裡頭的場景有些倒讓我有點熟悉。我也是那麼膽小呢,剛開始坐公車的時候,會緊張兮兮的不知道什麼時候按鈴才好,尤其如果公車上沒顯示現在的地方,更是讓我精神緊繃。也會因為覺得讓座很彆扭,所以人多的時候就算有空位也乾脆一直站著。想去買東西的時候,如果對商店不熟悉的話,會害怕走進去時店員的注目禮,擔心如果沒買東西會不會很奇怪,所以常常從店門口走過去一邊偷偷看裡頭有沒有想買的東西,不過這樣走當然不能看太久啦,所以往往沒看到什麼,倒是越走越遠,看到第二間類似的店,又偷看一下然後繼續往前走,最後還是得硬著頭皮強迫自己走回來,乖乖走進店裡。

記得以前在上課時和同學聊到我常走路走到光復路,同學問說,為什麼不坐小紅巴呢?後來同學還開玩笑的說,要把坐小紅巴當作我那年的生日目標。「什麼嘛!」我忍不住抗議,不過其實,或許我不太敢承認的是,她其實真的看穿了一部分的我。因為,因為,在我還沒坐過小紅巴之前,我很可能真的不太敢坐小紅巴呢。

真實的時刻

這樣的害怕由來已久,小時候就算和老師或同學打招呼也常讓我緊張。也有這樣的記憶,小學當選了班長的時候,自然老師說要跟同學收器材費,於是導師在黑板上寫聯絡簿內容給大家抄時,我強壓緊張,舉起了雙手提到器材費的事情。我的當然是希望老師把它順便寫在聯絡簿的內容上。可是老師只回答,「那你要自己跟大家收啊!」然後我就不知如何是好,後來回家忍不住哭,最後就讓給別人當班長了。還有,雖然高中時每天騎腳踏車上學,但一直覺得馬路是個危險的地方,所以從來沒有喜歡過,也因為這樣,雖然後來考了機車駕照,還是非常不想要騎機車。

國中時我曾用小說的筆法寫了一篇文章,叫做「走馬賴露營記」,足足寫滿了兩本多的作文簿給老師改。這裡頭剛好紀錄到了害怕最初的模樣,紀錄我如何無法說出一句早安,還有旁觀一切的無力感,最後我這樣寫。

總是,總是如此。從第一天抬炊具、煮飯、紅豆湯,還有貓頭鷹,甚至是一句早安——為什麼!為什麼我總是這麼無力!為什麼?為什麼……
我不想再如此下去了……
「不是說過,要真心追求想望嗎?」
在逃避與面對之間,在現實與勇氣之間。

這樣的瞬間,感受到害怕,並努力克服的瞬間,後來我喜歡叫他「真實的時刻」。我相信,就是從小開始無數真實時刻的堆積,無數個與自己內心害怕的直接會面,讓我充滿秩序與喜好計畫的內在理性誕生。

計畫

國中時,我下定決心追求自己的未來。開始努力唸書,努力念英文。而更普遍而直接的目標是,學會在「真實的時刻」掌握主導權。一再的,不斷的嘗試。所以我的腦海裡還記得許多場景,有同學把錢撒到地上,其他人不理走過,我想幫忙卻害怕的瞬間。真的不敢上台,卻在老師問誰想參加英語話劇時,努力克服害怕,舉手的瞬間。原本體育課時,不太敢跟不熟的同學打籃球,高中時,決定參與的瞬間。

很快的我發現,即使有時還是會敗下陣來,但慢慢的,我越來越可以在感到害怕的同時,做下困難的決定。而也有些事情,隨著經驗的增加,漸漸不再讓我害怕。像是演講、報告或者後來的辯論等等,我發現我可以去喜歡他。

所以這是我喜歡計畫的真正理由,因為,如果沒有計畫我將無處可去。是計畫與決定,讓一個不敢坐公車的孩子有勇氣坐上第一次的公車。然後他會慢慢發現,坐久了,就不再那麼困難了。所有新的事物,新的商店、新的人、新的學校,無可避免的會造成我心中的焦慮。可是我也知道,透過意識上的決定,我可以克服這樣的焦慮。只要一直這樣前進就能到達某些地方吧。我想。

理解

以前我也曾經對這樣害怕的自己感到絕望,好羨慕那些充滿勇氣的人們。可是那時的我安慰自己,「所謂的勇氣,是感到害怕,卻依然前進。如果沒有害怕,也就沒有勇氣了。」像我這樣對小事也感到害怕,反而讓我擁有更多訓練勇氣的機會,不是嗎?

我知道,害怕永遠不會離我而去。尤其我特別容易在乎旁人的眼光,還曾經因為有個聚餐和想參加的活動撞期,所以婉拒,可是又覺得去了那個活動好像有點罪惡感,最後兩邊都不敢去,只好躲在宿舍。來台北實習時,還是會不知道要吃什麼,又不敢進餐廳看,所以越走越遠。

可是可是,現在我知道了,只要撐下去,新的秩序就會建立起來。我慢慢學會和自己的害怕共處,誰知道呢?或許不需要對害怕本身感到害怕,在他背後,其實潛藏著什麼偉大的力量也說不定。
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後悔

活在世上,偶爾會對自己以前所做的事感到後悔,是很自然的吧?

但也許,其實沒有必要後悔的。過去所經歷的一切、自己從前做的所有決定,構成了此時此刻的自我。一旦有所改變,現在的自我也就不復存在了。
— 寫於 2007 年 1 月 27 日

前陣子和實驗室同學偶然聊到小時候曾寫過文章說不需要有後悔的這種情緒,因為過去不管發生過什麼,都是現在的自己存在的理由。所以除非不認同自己的存在,或是為了自己以外的人事物來考量才可能後悔。

長大了以後才覺得小時候的天真,隨著年紀漸長,後悔的事其實也越來越多。夜深人靜時,也常突然的閃過過往的畫面,讓人惆悵。

想起校園生活,也有許多後悔的事。

首先,應該是後悔沒有花更多時間養成運動的習慣。雖然在各時期也曾嘗試慢跑或者羽球等等的活動,但始終沒有更有系統的養成習慣。出了社會以後不論是時間、意志力、還是身體健康都變得更差了,要重新養成習慣又變得更困難了。要是當時有更認真看待身體健康的話,或許就能持續運動至今了也說不定。

接著,大概是後悔沒有花更多時間練習程式解題。雖然當初其實是因為「眼力不支」才離開了程式競賽生涯。但事後來說,其實有不少方法可以減輕眼睛的負擔,要是當時能夠更認真研究平衡的方法的話,或許就能持續解題了。要是當時更常研究程式解題的話,未來找工作或許也會輕鬆不少也說不定。

接著,大概是後悔沒有花更多時間接觸研究。也許是因為我自己的修課口味,又或者是因為交大本來就重實做,大學生涯總是沈浸在撰寫各種程式當中。雖然好像大一就誤打誤撞跑去某間實驗室打工,但其實只是在寫類似網頁的東西,就連原本可以好好做研究的專題都變成在做實做類的專案了。如果沒有記錯的話,大學時代甚至可能沒有為了任何一堂課讀過論文的樣子。相較於許多高中就在中研院研究發表論文的孩子們,對未來的想像實在是受限了不少。要是當時能接觸更多的研究,或許就能對未來的道路有更豐富的想法了也說不定。

接著,大概是後悔沒有花更多時間接觸不同的社團。因為接觸太少,所以一直沒有找到真正的快樂。但其實後來到了台北才發現有些活動還是會讓我喜歡的,但那時已經沒有時間了。雖然研究知識也很好,但社會的資源終究是人所分配的,不管是面試時熟人的推薦,還是和隊友們的互動,往往都是能否獲取社會資源的關鍵。要是當時能找到喜歡的活動,或許就能有更多交際應酬的練習,而更有能力獲取社會資源了也說不定。

接著,大概是後悔沒有花更多時間尋找與經營感情。年輕時原是該擁有做個網頁昭告天下的勇氣,我卻窩在自己幼稚的小小世界裡。出了社會以後,時間與心力都變得更少了,心態也老了起來,日復一日的日子,似乎更難找到機會了。要是當時更成熟的話,或許就能找到自己的幸福了也說不定。

接著,大概是後悔沒有花更多時間去參加交換學生之類的旅程。就連有獎學金都因為怕太花錢又沒什麼收穫而躊躇不前直至放棄。當然當初會這麼想很大的原因是小時候的我根本不想出國啊,不像當時的室友似乎大一就有出國讀 CS 博班的留學夢,我只覺得國外是個好可怕的地方。然而後來因為奇怪的理由實際出去一次之後,才發現待在國外時心態上的巨大不同。再那之後時間過得愈久就愈加強烈的想再出去一次。可是就像友人說的「有些夢在還是學生的時候就該去追了,等到出社會工作還想要圓那個夢就需要加倍努力」,事到如今這件事實在是太不實際了。要是當年能夠出去交換一下的話,就能成本低廉的的更確定那樣的心情,或許就能對前進的腳步更加確信了也說不定。

此外,也有點後悔當初沒有花更多時間去嘗試打工。雖然當時的想法是比起浪費時間做無意義的打工,不如顧好成績,利用獎學金來維持生活還比較有效率。但後來才發現,即使只是用身體去實際確認打工很無意義,說不定也能對人生的想法造成不小的影響。要是當時有透過打工得到更多經驗的話,或許就能看見不一樣的東西也說不定。

但是但是,老實說吧。即使是變魔法般的用現在的記憶回到當時的身體裡,我也覺得我極不可能同時扭轉上述所有後悔的部份。因為,不管怎麼樣,一天還是只有 24 個小時啊。更別說隨著年齡的持續增長,再重新回顧當時的話,後悔的項目很可能會不斷改動與增加。如果真的想全部達成的話,大概要在可以累積記憶的情況下「重來」數十次吧。

也就是說,這根本是場必然後悔的賽局。

那麼那麼,隨意的編個說法,說這已經是當時的我,所能做的最佳選擇,所以不需要後悔,好像心情上也比較好過一些。是啊,過去的道路,已經是過去的自己所能做到的最佳選擇了,也只能這樣想了。

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練習的心態

前陣子偷偷混進了英辯的活動,懷念了一下過往時光。在休息的時候突然有人搭起話來,聊著聊著就聊到為何要來英辯呢?[1]

「因為平常太壓抑了,難得可以發洩一下。哈哈」

「好特別喔。一般不是要覺得英辯壓力很大嗎!怎麼反過來覺得很抒壓。」

雖然有點難解釋,不過其實我還真的認真的想過這件事要怎麼解釋。

首先是英語。

平常因為個性的限制,總是怕東怕西。對我來說語言是有重量的,說出的話就形成了某種形式的承諾與限制[2]。由於太過沈重,所以除非我故意去克服,否則自然狀態下我通常會偏向不確定和語帶保留的語氣。

但是如果是用英語之類的不熟悉的語言的話,其實我就感覺不到語言背後的重量了。(!)

也因此,即使比較無法熟練的操作語言的力量,卻反而可以更自由操作語言的力量。因為即使隨便亂來,也不會那麼強烈的感受到羞恥構成的枷鎖。

此外,辯論的環境也是個原因。

因為在那樣完全架空的世界裡,可以更自由的變換立場,操作不同的思考模式,測試不同的邏輯思路。而幾乎不用考慮太多後遺症。那是一個可以安全「練習」的環境。

是呀,只要說是練習,彷彿就能突破原本的限制。

記得大學時曾經這種心態發揮到極致,在某個比賽時雖然根本什麼都沒做,但卻因為覺得上台演示作品也是個很好的練習。就硬把一些其實根本沒什麼的功能用很華麗的語氣介紹了一下。直到發現隊友都用眼神表示該快點下台了才發現有點得意忘形了。

事後因為羞愧感湧了上來,還認真的寫了道歉信給評審,雖說也沒人回,大概也不見得有被看到吧。

其實這實在不是什麼光彩的事,但每次只要想起它就會覺得,不管遇上什麼事,只要成功轉換成練習心態的話,一定就能超越羞恥感,打破原本的道德枷鎖,做到原本做不到的事吧。

而利用短暫脫離羞恥感的狀態好好練習,或許就能變成更強大的存在,擴大自己的舒適圈,使得下次即使不再如此掙扎,也能做到原本做不到的事了呢。

對於我來說,英辯的感覺就有點像這樣,是個暫時可以擺脫平時壟罩的壓抑感與羞恥感,短暫得到練習心態,並藉此成長的機會[3]。是讓自己能夠看見自己展翅飛翔可能性的瞬間呢。

chess.jpg

  1. 實際上我已經忘記這段對話的實際內容了 XD。
  2. 「對我來說,與人的連結,與對話,產生了某種無法忽視的承諾與壓力,使得自己即使不完全相信別人的意見,還是會深受他人影響。」
  3. 寫到這裡突然覺得,如果本文的分析真的正確的話。理論上我應該會有一定的機率也喜歡演戲才是。因為乍看之下這好像也是一種可以自由練習更多平時無法練習的表情動作的活動。只可惜人生已活到這個階段,也不知道以後有沒有機會測試這種可能性了。

 

滑鼠肩

大約在 2012 下半年的某時候開始,右肩膀就開始常常感到痛楚。一開始不以為意,但卻愈來愈嚴重。查了資料才知道可能是因為使用滑鼠姿勢不良造成的滑鼠肩。大概是長期使用滑鼠累積的病痛終於鼠力引爆了,可是讀資工系又不能不用電腦,為了減緩情況就開始偶爾用左手用滑鼠,但始終沒有辦法根除。2013 年初,乖乖跑去附近的診所復健,包含電療,轉動輪子,等等奇異的項目,然而始終沒有起色。然而就在花時間整理帳目的時候[1],發現一個可疑的紀錄,就是我在 2012/06/22 換掉了用了四年以上的羅技滑鼠,改用了新買的雷蛇滑鼠。而這個時間點其實就是肩痛開始的前幾個月。

雖然當時因為忙於校園生活,一天過一天,而沒有意識到,但此時仔細研究,發現新的滑鼠因為較為平坦,使用的時候我經常會讓自己呈現手指下壓,手心騰空,手臂有點上舉的奇怪姿勢,跟用起舊滑鼠時是相當不同的。

說不定單純只要再換一次滑鼠就沒事了?不妨試試吧。就帶著平常 debug 程式的精神,透過觀察不同的改變造成不同的影響,來 debug 人生。

既然真的要換,那不如就來找找有沒有什麼神奇的滑鼠人體工學特別的好,盡其所能的降低復發的機率。於是在 PTT 的 Key_Mou_Pad 板爬文,很快發現有所謂的軌跡球滑鼠,例如像是傳說中的夢幻逸品 Kensington SlimBlade Trackball 就據說是抵抗滑鼠手的絕佳利器。回想起國中還高中好像也曾在哪個電腦教室看過軌跡球,但直到現在才知道那是什麼呢。

然而仔細研究才發現軌跡球的價位頗高,對於經濟拮据的家庭來說,根本無法負荷這樣的價格。又仔細研究一番,發現還有一種折衷的選擇,那就是垂直滑鼠

於是就上了拍賣網站,買了一個 Minicute Ezmouse 2 開啟了垂直滑鼠的使用之路。後來又因為各種原因,換了幾次。目前用最久的則是在北美時從 Amazon 上買來的 LuguLake Vertical Mouse,很便宜又好用,不知為何國內買不太到。

但無論如何,在 2013 年換了滑鼠以後,直到今日,滑鼠肩就再也不曾出現了。原來一個小小的改變,就有機會造成大大的影響。然而,我們是否每次都能觀察到呢?

mouse

  1. 參見〈使用 GnuCash 替自己記帳〉

第一代大學生?

Don’t give me that victim shit, Alyssa.

We can all do that. “I’m anorexic because I was adopted."

“I cheat on women because I wasn’t breastfed."

Everyone has a reason for how they behave.

What’s yours, then?

The End of the F***ing World

最近看著一些申請的文件,發現很多的學校不知為何都要填父母的學歷,仔細查查好像有兩種說法。其中一種是如果父母有很強的淵源,出自相同的學校,則會有影響。另外一種則跟所謂的第一代大學生 (first-generation college student) 有關,也就是父母都沒讀過大學的學生,在申請大學部時也會有影響。

第一代大學生?之前好像沒聽過這種說法?會不會是因為台灣這種才剛從沒什麼大學轉換到廣設大學的所在,幾乎大家都是第一代大學生,所以才沒什麼值得一提的?

You can be a first-gen if you are the first person from your family to attend college, or if your sibling went and you are going, too. The important part is that your parents did not attend and you are doing so. That makes you a first-gen.

Being a first-gen can be scary, intimidating and confusing because you are like a pioneer, going somewhere with no guide and finding your own way.

https://www.collegemapper.com/blog/2014/01/what-it-means-to-be-first-generation-student/

因為從來沒想過這種標籤,所以稍微想想也頗有興味。也就是說,如果把這個標籤放在我身上,我,身為第一代大學生,到底有什麼差別?然後我才突然發現我好像早就寫過了,其實不就是〈眼界、控制、選擇〉裡寫的那些對選擇的疑惑與無助嗎?

若不是因為網路和書籍為我打開知識的大門,或許還困在小小的世界裡無可自拔。但即使有了書和網路,還是有些社會資本和人生決定的指引,是無法輕易獲得的。仔細想想才覺得驚訝,大學以來的所有人生決定,不管是讀研究所與否、要去哪個實驗室、實習該選擇哪裡、第一份工作的選擇。雖然或許也有向人打探蒐集情報,但在兩種,或多種選擇之間,要如何權量、如何選擇的這個決定本身,幾乎都是在沒有請教別人的情況下就自行決定了。「真的都不覺得可怕嗎?」要是真的確信自己的選擇也許也還好,可是實際上總是不能如此確信的。

理論上這種時候需要的就是所謂 mentor 的存在[1],然而即使知道如此,根據過往的歷史,也不禁懷疑,真的會有天我會有能力對任何一個人放開心胸全盤托出嗎?稍微跟我聊過的人,或許就會很驚訝的發現,其實我願意像這樣寫在網誌上的自我揭露,搞不好還超過我願意當面說明的部份。

當然也可以解釋成我只是小時沒有受過太多聽取人生意見的經驗所以不夠擅長這種事。但最近漸漸覺得我很少問人意見或許是因為我害怕受到那些意見的束縛。該怎麼說呢,覺得自己總是常常不夠堅定自我,以至於常常會因為說不過人,被迫改變自己的決定。[2]

對我來說,與人的連結,與對話,產生了某種無法忽視的承諾與壓力,使得自己即使不完全相信別人的意見,還是會深受他人影響。因此為了逃避這種壓力與承諾,不如一開始就不要產生連結。[3]可是如果是寫在這裡的話,我不需要說的過任何人,只要直接寫就行了,相較之下簡單的許多,所以就變成這種奇怪的狀況了。

無論如何,學歷賦予人的力量確實是強大的,才剛進入社會幾年,我的薪水很快的就超越我原生家庭所有薪水的總和。實際上,假設我不要想不開跑去唸好多年的博士之類的,那麼依照資產累積膨脹速率的估計,搞不好同樣的時間之內我的個人名下資產就有機會超越我原生家庭資產的總和了。[4]「我是不是已經做的很好了呢?」忍不住這樣想。不論是知識上,經濟上,我都即將,甚至是已經突破原生家庭的格局,成為更大的存在了。

但是就算這樣又怎樣呢?這樣了以後然後呢?我發現比起不知道如何在這世界中前進,或許更大的問題是,不知道為何必須要前進。為什麼要在意 career path 呢 — 反正就算不在意的活著一輩子,其實也就只是那樣,又有什麼不行。為何要追求感情呢 — 反正就算沒有愛情的活著一輩子,其實也就只是那樣,又有什麼不行。因為根本不知道到了彼端的生活是什麼樣子的,根本也不知道為何一定要到達彼端不可。「當你真心渴望某件事時,全宇宙都會聯合起來幫助你。」但如果連不知為何要渴望某件事時,又有誰幫的了你呢?[5]

「所以你想要什麼?所以你想怎麼辦?」

我希望,希望能夠最大限度的擴展生命經歷。能夠看見那些以前沒看過的東西。因為我相信只要繼續前進,就能成為更大的存在。而所有一切現在做不到的事,所有那些現在無法回答的事,或許未來那個更大的我就能做到了。

這種理由聽起來未免也太過浪漫,難道你就不能說一些更實際更現實的想望嗎?可是為什麼不行?只有那些浪漫的理由才是真的 objective 不行嗎?那些前途、經濟、事業的考量。說到底,不過就是 constraints,是 regularization terms。[6]每次每次,當要用現實的理由才能跟別人溝通時,就忍不住想吶喊。我能不能繼續浪漫的活著,浪漫的追尋浪漫的目標呢?

雖然現在的我還是無法如此堅定的在說不過別人時逕自堅持自己的決定,但是有天或許會的。希望有天,能夠成為更加堅定的存在,而那就是我現在最急切的願望了。

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  1. What is the importance of a mentor?
  2. 之所以從不想接受 offer 到想接受 offer,不過是因為說不過 recruiter 罷了。而之所以又拒絕 offer 了,不過是因為說不過 Google 的 recruiter 罷了。 — 〈繁花落盡〉
  3. 其實我覺得這是個很嚴重,並且絕對會限制我最後到達的高度的問題,不過細節以後再寫一篇文章吧。
  4. 當然這很大的原因在於我們家不在台北,否則說不定我賺一輩子都完全不可能超越房子代表的資產呢。想來僅僅只是地域的差距就足以掩蓋過任何努力的差異,生於此時感到氣餒也是難免。誠然,這種資產狀況隱藏著很大的危機:那就是,一旦我的家庭裡有人生病,多半現在的生活就會完全瓦解,更別說是追求什麼夢想了。再加上我總覺得如果真的有人會開始生病的話,那個人有很高的可能性根本就會是我自己。所以對我來說,追尋夢想總有一種時間的迫切性。我必須,在我們開始生病之前,先抓住些什麼才行。
  5. 當然也說不定即使有個知道很多東西也給很多建議的父母,最後也逃不了悲劇的命運。而就算知道充滿愛情的幸福家庭應該要是什麼樣子,其實也會一覺醒來才發現自己沒有女朋友(也沒有妹妹)。所以一切都是藉口。
  6. 麻煩的地方就在於 regularization terms 即使不是 objectives,最後還是會充斥於各個決定之中。而有時不免覺得,比起當成 regularization terms,或許當成 objectives 還比較正面,像是經濟的考量等等,兩種想法,或許將導致完全不同的結果。

看美劇的日子

大學時,開始看起美劇,當初的緣由是為了增進英語聽力,進入千萬法的第四階段。記得總是會到浩然圖書館的地下室去借想看的影集,然後每週劃分一個固定的時間收看。

最早看的影集是 Chuck。其實也忘了當初怎麼會挑到這片,認真說來,這部片武打的畫面這麼多,其實不是很適合拿來學英文。

記得一開始不開字幕的情況下,其實有很多都聽不太懂。但看著看著,慢慢的,雖然還是有不懂的地方,卻也不妨礙劇情的理解了。最後看著看著就一路看到了完結篇。

後來還有嘗試看過 Gossip Girl 和 Grey’s Anatomy 等等,不過前者只看了一下就放棄了,後者則因為詞彙艱澀有點太過難以理解。

之後努力找真的適合學英語的美劇。曾經試過看 The Big Bang Theory,不過也不長久。但有一部看的比較喜歡的是 How I Met Your Mother,劇情很有趣,很多對話,也能理解大部分的內容,因此看了非常多季。可惜看到一半就因為失去方便看影片的管道而沒有繼續。總是很羨慕某些實驗室的同學能順利看劇。

除此之外還有一部也看了很多,就是 Desperate Housewives。看著看著真的會讓人感慨,在美國看似平凡的郊區生活,其實也是危機四伏呢。能夠維持目前的小確幸,也是一件不容易的事。

回想起來,聽力似乎也沒有因為追劇進步多少,然而當作休閒娛樂似乎也很不錯。出了社會以後,僅存的時間不多,更難追劇了。偶爾聽起同事說可以請假一個月看 Netflix 也只能莞爾一笑。

不知還有什麼值得看看的美劇好追呢?

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