害怕

膽小鬼

記得以前看過一本小書,叫做《裝模作樣膽小鬼》,書本身我是沒有特別喜歡啦,不過裡頭的場景有些倒讓我有點熟悉。我也是那麼膽小呢,剛開始坐公車的時候,會緊張兮兮的不知道什麼時候按鈴才好,尤其如果公車上沒顯示現在的地方,更是讓我精神緊繃。也會因為覺得讓座很彆扭,所以人多的時候就算有空位也乾脆一直站著。想去買東西的時候,如果對商店不熟悉的話,會害怕走進去時店員的注目禮,擔心如果沒買東西會不會很奇怪,所以常常從店門口走過去一邊偷偷看裡頭有沒有想買的東西,不過這樣走當然不能看太久啦,所以往往沒看到什麼,倒是越走越遠,看到第二間類似的店,又偷看一下然後繼續往前走,最後還是得硬著頭皮強迫自己走回來,乖乖走進店裡。

記得以前在上課時和同學聊到我常走路走到光復路,同學問說,為什麼不坐小紅巴呢?後來同學還開玩笑的說,要把坐小紅巴當作我那年的生日目標。「什麼嘛!」我忍不住抗議,不過其實,或許我不太敢承認的是,她其實真的看穿了一部分的我。因為,因為,在我還沒坐過小紅巴之前,我很可能真的不太敢坐小紅巴呢。

真實的時刻

這樣的害怕由來已久,小時候就算和老師或同學打招呼也常讓我緊張。也有這樣的記憶,小學當選了班長的時候,自然老師說要跟同學收器材費,於是導師在黑板上寫聯絡簿內容給大家抄時,我強壓緊張,舉起了雙手提到器材費的事情。我的當然是希望老師把它順便寫在聯絡簿的內容上。可是老師只回答,「那你要自己跟大家收啊!」然後我就不知如何是好,後來回家忍不住哭,最後就讓給別人當班長了。還有,雖然高中時每天騎腳踏車上學,但一直覺得馬路是個危險的地方,所以從來沒有喜歡過,也因為這樣,雖然後來考了機車駕照,還是非常不想要騎機車。

國中時我曾用小說的筆法寫了一篇文章,叫做「走馬賴露營記」,足足寫滿了兩本多的作文簿給老師改。這裡頭剛好紀錄到了害怕最初的模樣,紀錄我如何無法說出一句早安,還有旁觀一切的無力感,最後我這樣寫。

總是,總是如此。從第一天抬炊具、煮飯、紅豆湯,還有貓頭鷹,甚至是一句早安——為什麼!為什麼我總是這麼無力!為什麼?為什麼……
我不想再如此下去了……
「不是說過,要真心追求想望嗎?」
在逃避與面對之間,在現實與勇氣之間。

這樣的瞬間,感受到害怕,並努力克服的瞬間,後來我喜歡叫他「真實的時刻」。我相信,就是從小開始無數真實時刻的堆積,無數個與自己內心害怕的直接會面,讓我充滿秩序與喜好計畫的內在理性誕生。

計畫

國中時,我下定決心追求自己的未來。開始努力唸書,努力念英文。而更普遍而直接的目標是,學會在「真實的時刻」掌握主導權。一再的,不斷的嘗試。所以我的腦海裡還記得許多場景,有同學把錢撒到地上,其他人不理走過,我想幫忙卻害怕的瞬間。真的不敢上台,卻在老師問誰想參加英語話劇時,努力克服害怕,舉手的瞬間。原本體育課時,不太敢跟不熟的同學打籃球,高中時,決定參與的瞬間。

很快的我發現,即使有時還是會敗下陣來,但慢慢的,我越來越可以在感到害怕的同時,做下困難的決定。而也有些事情,隨著經驗的增加,漸漸不再讓我害怕。像是演講、報告或者後來的辯論等等,我發現我可以去喜歡他。

所以這是我喜歡計畫的真正理由,因為,如果沒有計畫我將無處可去。是計畫與決定,讓一個不敢坐公車的孩子有勇氣坐上第一次的公車。然後他會慢慢發現,坐久了,就不再那麼困難了。所有新的事物,新的商店、新的人、新的學校,無可避免的會造成我心中的焦慮。可是我也知道,透過意識上的決定,我可以克服這樣的焦慮。只要一直這樣前進就能到達某些地方吧。我想。

理解

以前我也曾經對這樣害怕的自己感到絕望,好羨慕那些充滿勇氣的人們。可是那時的我安慰自己,「所謂的勇氣,是感到害怕,卻依然前進。如果沒有害怕,也就沒有勇氣了。」像我這樣對小事也感到害怕,反而讓我擁有更多訓練勇氣的機會,不是嗎?

我知道,害怕永遠不會離我而去。尤其我特別容易在乎旁人的眼光,還曾經因為有個聚餐和想參加的活動撞期,所以婉拒,可是又覺得去了那個活動好像有點罪惡感,最後兩邊都不敢去,只好躲在宿舍。來台北實習時,還是會不知道要吃什麼,又不敢進餐廳看,所以越走越遠。

可是可是,現在我知道了,只要撐下去,新的秩序就會建立起來。我慢慢學會和自己的害怕共處,誰知道呢?或許不需要對害怕本身感到害怕,在他背後,其實潛藏著什麼偉大的力量也說不定。
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後悔

活在世上,偶爾會對自己以前所做的事感到後悔,是很自然的吧?

但也許,其實沒有必要後悔的。過去所經歷的一切、自己從前做的所有決定,構成了此時此刻的自我。一旦有所改變,現在的自我也就不復存在了。
— 寫於 2007 年 1 月 27 日

前陣子和實驗室同學偶然聊到小時候曾寫過文章說不需要有後悔的這種情緒,因為過去不管發生過什麼,都是現在的自己存在的理由。所以除非不認同自己的存在,或是為了自己以外的人事物來考量才可能後悔。

長大了以後才覺得小時候的天真,隨著年紀漸長,後悔的事其實也越來越多。夜深人靜時,也常突然的閃過過往的畫面,讓人惆悵。

想起校園生活,也有許多後悔的事。

首先,應該是後悔沒有花更多時間養成運動的習慣。雖然在各時期也曾嘗試慢跑或者羽球等等的活動,但始終沒有更有系統的養成習慣。出了社會以後不論是時間、意志力、還是身體健康都變得更差了,要重新養成習慣又變得更困難了。要是當時有更認真看待身體健康的話,或許就能持續運動至今了也說不定。

接著,大概是後悔沒有花更多時間練習程式解題。雖然當初其實是因為「眼力不支」才離開了程式競賽生涯。但事後來說,其實有不少方法可以減輕眼睛的負擔,要是當時能夠更認真研究平衡的方法的話,或許就能持續解題了。要是當時更常研究程式解題的話,未來找工作或許也會輕鬆不少也說不定。

接著,大概是後悔沒有花更多時間接觸研究。也許是因為我自己的修課口味,又或者是因為交大本來就重實做,大學生涯總是沈浸在撰寫各種程式當中。雖然好像大一就誤打誤撞跑去某間實驗室打工,但其實只是在寫類似網頁的東西,就連原本可以好好做研究的專題都變成在做實做類的專案了。如果沒有記錯的話,大學時代甚至可能沒有為了任何一堂課讀過論文的樣子。相較於許多高中就在中研院研究發表論文的孩子們,對未來的想像實在是受限了不少。要是當時能接觸更多的研究,或許就能對未來的道路有更豐富的想法了也說不定。

接著,大概是後悔沒有花更多時間接觸不同的社團。因為接觸太少,所以一直沒有找到真正的快樂。但其實後來到了台北才發現有些活動還是會讓我喜歡的,但那時已經沒有時間了。雖然研究知識也很好,但社會的資源終究是人所分配的,不管是面試時熟人的推薦,還是和隊友們的互動,往往都是能否獲取社會資源的關鍵。要是當時能找到喜歡的活動,或許就能有更多交際應酬的練習,而更有能力獲取社會資源了也說不定。

接著,大概是後悔沒有花更多時間尋找與經營感情。年輕時原是該擁有做個網頁昭告天下的勇氣,我卻窩在自己幼稚的小小世界裡。出了社會以後,時間與心力都變得更少了,心態也老了起來,日復一日的日子,似乎更難找到機會了。要是當時更成熟的話,或許就能找到自己的幸福了也說不定。

接著,大概是後悔沒有花更多時間去參加交換學生之類的旅程。就連有獎學金都因為怕太花錢又沒什麼收穫而躊躇不前直至放棄。當然當初會這麼想很大的原因是小時候的我根本不想出國啊,不像當時的室友似乎大一就有出國讀 CS 博班的留學夢,我只覺得國外是個好可怕的地方。然而後來因為奇怪的理由實際出去一次之後,才發現待在國外時心態上的巨大不同。再那之後時間過得愈久就愈加強烈的想再出去一次。可是就像友人說的「有些夢在還是學生的時候就該去追了,等到出社會工作還想要圓那個夢就需要加倍努力」,事到如今這件事實在是太不實際了。要是當年能夠出去交換一下的話,就能成本低廉的的更確定那樣的心情,或許就能對前進的腳步更加確信了也說不定。

此外,也有點後悔當初沒有花更多時間去嘗試打工。雖然當時的想法是比起浪費時間做無意義的打工,不如顧好成績,利用獎學金來維持生活還比較有效率。但後來才發現,即使只是用身體去實際確認打工很無意義,說不定也能對人生的想法造成不小的影響。要是當時有透過打工得到更多經驗的話,或許就能看見不一樣的東西也說不定。

但是但是,老實說吧。即使是變魔法般的用現在的記憶回到當時的身體裡,我也覺得我極不可能同時扭轉上述所有後悔的部份。因為,不管怎麼樣,一天還是只有 24 個小時啊。更別說隨著年齡的持續增長,再重新回顧當時的話,後悔的項目很可能會不斷改動與增加。如果真的想全部達成的話,大概要在可以累積記憶的情況下「重來」數十次吧。

也就是說,這根本是場必然後悔的賽局。

那麼那麼,隨意的編個說法,說這已經是當時的我,所能做的最佳選擇,所以不需要後悔,好像心情上也比較好過一些。是啊,過去的道路,已經是過去的自己所能做到的最佳選擇了,也只能這樣想了。

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練習的心態

前陣子偷偷混進了英辯的活動,懷念了一下過往時光。在休息的時候突然有人搭起話來,聊著聊著就聊到為何要來英辯呢?[1]

「因為平常太壓抑了,難得可以發洩一下。哈哈」

「好特別喔。一般不是要覺得英辯壓力很大嗎!怎麼反過來覺得很抒壓。」

雖然有點難解釋,不過其實我還真的認真的想過這件事要怎麼解釋。

首先是英語。

平常因為個性的限制,總是怕東怕西。對我來說語言是有重量的,說出的話就形成了某種形式的承諾與限制[2]。由於太過沈重,所以除非我故意去克服,否則自然狀態下我通常會偏向不確定和語帶保留的語氣。

但是如果是用英語之類的不熟悉的語言的話,其實我就感覺不到語言背後的重量了。(!)

也因此,即使比較無法熟練的操作語言的力量,卻反而可以更自由操作語言的力量。因為即使隨便亂來,也不會那麼強烈的感受到羞恥構成的枷鎖。

此外,辯論的環境也是個原因。

因為在那樣完全架空的世界裡,可以更自由的變換立場,操作不同的思考模式,測試不同的邏輯思路。而幾乎不用考慮太多後遺症。那是一個可以安全「練習」的環境。

是呀,只要說是練習,彷彿就能突破原本的限制。

記得大學時曾經這種心態發揮到極致,在某個比賽時雖然根本什麼都沒做,但卻因為覺得上台演示作品也是個很好的練習。就硬把一些其實根本沒什麼的功能用很華麗的語氣介紹了一下。直到發現隊友都用眼神表示該快點下台了才發現有點得意忘形了。

事後因為羞愧感湧了上來,還認真的寫了道歉信給評審,雖說也沒人回,大概也不見得有被看到吧。

其實這實在不是什麼光彩的事,但每次只要想起它就會覺得,不管遇上什麼事,只要成功轉換成練習心態的話,一定就能超越羞恥感,打破原本的道德枷鎖,做到原本做不到的事吧。

而利用短暫脫離羞恥感的狀態好好練習,或許就能變成更強大的存在,擴大自己的舒適圈,使得下次即使不再如此掙扎,也能做到原本做不到的事了呢。

對於我來說,英辯的感覺就有點像這樣,是個暫時可以擺脫平時壟罩的壓抑感與羞恥感,短暫得到練習心態,並藉此成長的機會[3]。是讓自己能夠看見自己展翅飛翔可能性的瞬間呢。

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  1. 實際上我已經忘記這段對話的實際內容了 XD。
  2. 「對我來說,與人的連結,與對話,產生了某種無法忽視的承諾與壓力,使得自己即使不完全相信別人的意見,還是會深受他人影響。」
  3. 寫到這裡突然覺得,如果本文的分析真的正確的話。理論上我應該會有一定的機率也喜歡演戲才是。因為乍看之下這好像也是一種可以自由練習更多平時無法練習的表情動作的活動。只可惜人生已活到這個階段,也不知道以後有沒有機會測試這種可能性了。

 

2016 年末回顧

knowledge

還記得第一次在網誌上寫回顧文好像是剛上高中的時候,後來寫時已經是剛上大學了。總是在新的變動時才有動力紀錄。現在回頭去看,實在為當時的專注與努力而感到驚豔。現在雖然已經沒有那樣的能力,可也是努力的想找出自己的路。只希望未來有天我又回頭看起這段時光時,也能有所激勵與獲得。

金錢觀

當了太久的學生,太習慣與困乏相處,不免讓自己的想法處處受限。在校園裡的最後日子,其實是有點感到焦慮的。好想趕緊開始工作賺錢,這樣才可以填補心中的不安感。

當時我很希望可以得到穩定的現金流。想著,因為從未得過這樣穩定的收入,假設成功獲得,或許就有一定機率能改變我對金錢的直覺感受,而只要這種感覺被正確的調整了,或許我能做的選擇就會增多了,不會再受限與此時的思考模式。

於是用便宜的租金住進了「從小0美感教育的小間房間」,出門吃飯也總是走得好遠才走到搞不好有食安疑慮的便宜店家。以這樣卑微的起點,開始了昂貴的台北生活。

剛開始和同事們一起出去吃飯時,總是因為很昂貴的台北飲食而不適應,相較之下在其他國家因為是採用不熟悉的幣別以及使用不太有感覺的刷卡付費,反而沒有那麼難接受。不過經過一番訓練,漸漸也能看開了。原本週末還很堅持的要走去便宜的奇怪店家,後來也能接受偶爾吃一下附近稍微貴一些的飲食了。或許真的有所改變。

新的一年,期望未來真能不受金錢所驅使,自由做下自己想做的任何決定。

心理狀態

出社會前,覺得學校裡有許多的事都是沒有明確的時間界線,因此也沒有分上班時間和下班時間,因此常常會讓學校的事物侵佔了週末的時間,而沒能好好探索其他的事物。一旦出了社會,雖然每天都被佔滿一整塊時間,但至少下班後就是自由的時間了,或許反而更有機會探索自己想探索的東西也說不定。至少之前在各種地方實習時感覺似乎是這樣。

後來真的試了之後才發現當時果然是太天真了。

一開始確實還能把握早上短暫的時間閱讀,和晚上回來短暫的時間研究技術文件。但時間久了之後,越來越難以掌握自己下班時間的運用。

一天過一天,只想休息的感覺愈來愈強大,再也沒辦法像過去一樣透過協調各種追求的比例與間隔來達成充分運用每一天的目標了。

如果繼續困於此地,整天耍廢,或許就什麼也完成不了,也去不到想去的地方吧。

〈時間軌跡〉

或許是因為工作的性質需要時常盯著電腦,可是自己的興趣同時也常要盯著電腦,總和的時間一拉長,很容易就超越心理極限。加上一些壓力源無法排解,交互作用下就愈來愈難管理自己的情緒與生產力。

尤其這段時間偶爾也曾經歷一些即使生產力下降也不得不繼續的事務,例如像是修改之前碩班的結果去投稿時,就因為過長的使用電腦經歷了忙亂的一陣子。(雖然投過不同的會議,不過最後的結果是在 COLING 2016 發表)而忙亂過後,似乎始終都沒有足夠的心力將狀態拉回來了。

每次想認真的的看書,就發現好想放鬆一下,結果耍廢時間一下就過了。而耍廢完又因為沒有完成想做的事而感到焦慮。因為焦慮又浪費了更多的時間。而因為耍廢也常常是在網路上亂逛,實際上反而加深問題的嚴重性。而自從 Kindle DXG 壞了以後,因為無法使用閱讀器來研讀文件,想用電腦看更是讓容易分心的問題變得越加嚴重。

理論上應該要做點什麼來阻止狀態惡化的。也許是做點運動也好,打坐冥想也好。可是隨著狀態的惡化,似乎愈來愈難將自己拉出。信箱也開始堆積沒回的信,待辦清單堆積了還沒去看的病,還沒買的東西。愈堆就愈焦慮,情緒的波動也更難以控制。

開始注意到情緒上的危險狀態大概是某次跟某個商家的客服講電話講到口氣變得很難聽的瞬間。啊,原來我也變成奧客了嗎。

distracted, irritable, anxious, depressed。一個又一個愈加強烈的徵兆,彷彿完全中了
《The Shallows》提到的網路世代問題一般。

繼續這樣往前走去到底會變成什麼樣子,又會發生什麼事呢?一想到就愈來愈感到害怕。

隱隱約約覺得自己每一天都朝著懸崖的邊緣前進,而且每踏出一步,就愈加沒有能力阻止自己踏出下一步。甚至偶爾還會覺得如果到時真的掉下懸崖搞不好還是件好事,畢竟那樣就不用再好累好累的阻止自己走向懸崖同時又無力的失敗了。豈不是很好很好嗎。

新的一年,希望不要真的掉下懸崖了。

人際關係

在學校時因為極致的追求心流,每個週末與放假幾乎都有許許多多想學想做的事,所以總是忽略人際這塊,總是說好忙好忙喔,所以下次再約吧。出了社會,心態上反而有了奇異的轉變。

一方面是對金錢的感受有些微的改善,所以比較不會像以前一樣為了省錢避免社交。另一方面雖然還是有很多想學的事,不過意外的因為生產力下降的關係,所以對社交聚會的接受度也稍微上升一些。畢竟,就算我真的宅在房間裡,實際上也只是耍廢而無法完成任何事,那麼偶爾出去走走又有何不可呢?

也因此非常意外的,出了社會後跟別人一起去的聚會,似乎可能反而比在學校時還來的多。雖然還是時常因為太累而想宅宅拒絕了,不過也慢慢找到自己在社交圈裡覺得舒適的方式了吧。

新的一年,希望能好好珍惜得來不易的各種緣份。

學習

2016 年閱讀的數量終於有了提昇。說起來,碩班期間的閱讀數量減少主要原因有幾個。其一是相對而言比較不熟悉新的圖書館,因此顯得獲取書籍的能力降低了。其二則是比較常生病,所以可運用的時間降低。其三是不少時間拿來念論文,所以看閒書的時間就減少了。最後則是閱讀的習慣慢慢轉成英文為主力,所以閱讀速度也降低了。比如說,我在 2014 年讀了 10 本書,其中有 9 本都是英文書。

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出了社會對圖書館的利用更加淡薄了,但還是努力用預約的方式取得一些書籍。而由於心力上比較難做複雜的事,所以看閒書的動機也增加。此外最近也慢慢增加一些中文書所以閱讀速度也變快了。例如在 2016 年讀了 27 本書,其中 19 本是英文書。

在技術的研究上,感覺速度比較沒有那麼快。看完了一本 Spark 相關的書,其他有想看些 Python 和 Scala 的書不過一直沒有進展。但在開放原始碼的參與上倒是有些新的心得。

雖然也有在時間表裡排練習程式解題的時間,但實際上的執行率卻相當低迷。根據時間紀錄表的分析,在 2014 年我花了 63 小時練習程式解題,但 2016 年只花了 8 小時而已。(不過進行一般程式開發的時間倒是有上升)此外這一年也慢慢在嘗試技術文章的撰寫。一邊學東西一邊把過程紀錄下來,有時確實能更好的理清思緒呢。

blogs

在研究上,用來修改論文或者是進行論文閱讀及相關的學習大約花了 135 個小時。只是感覺實在是力不從心。之前跟遠方的好友見面聽到她看完 CS224d 的消息。一方面受到激勵,一方面也自嘆弗如。

之前斷斷續續的重複想學 CS231n,因為每次都忘記進度所以重複寫了作業一好幾次。最近終於寫完作業一往作業二前進了。希望未來能繼續加油把基礎打好。

早先曾經想學 Reinforcement Learning,於是重拾大學人工智慧課程的 Dala 桌遊,想改用新的技巧解決他,看能不能打敗當年的作品。當時還認真的找了《Reinforcement Learning: An Introduction》來看,不過後來漸漸忙了就沒有繼續。最近也在努力想看《Deep Learning》當中,只是不知進度到底何時才能追上各方大大呢?

英文的部份,進展渺小。除了有一直休閒性的看英文書外。主要是花了 48 小時左右在看一些美劇影集之類。然而對寫作和口說上的訓練就乏善可陳了。新的一年想要更積極的進行訓練,於是考慮找朋友一起練習口說。同時也下載了傳說中大大推薦的單字軟體想說是不是可以來背一下。

新的一年,希望能重新找回自己的步調,重拾學習精神,並堅定的往前走去。

中途

Train

對台北最早的印象是台北車站。

那時總是因著各種原因來到台北,也許是從南部搭著火車的記憶。又或者是不斷坐著客運到台北轉運站再走那段地下道到捷運的記憶,又或者是偶爾搭著高鐵的記憶。

這裡象徵的從來不是終點,而是一個個旅人短暫駐足的驛站。在這城市裡彷彿沒有什麼是恆久的。

南港、文山、大安、信義,在不同的時期裡,因著不同的原因短暫停留過許多地方。雖然在這還待的沒有很久,但搬最多次住處,租了最多不同地方的國家,恐怕就是天龍國了。

當年一起來天龍國留學的朋友,也許現在已經回老家結婚了。剛認識的朋友,過了幾年也都一個個離開去留學、工作。如果還沒離開的朋友,若不是已經在面試,或許也在準備申請學校。你幾乎也無法確定今天一起吃飯的朋友,會不會過幾個月就離開了。

身為遊子,幾乎已經無法理解故鄉是什麼概念。就像當年在風城裡,無法理解為何需要因為離鄉背井而哭泣或每週返家。離開風城時,更無法理解為何原本心心思念原鄉的人們,突然又把風城當成一個故鄉看待,而因為離去而感到失落。

然而或許我還是有鄉愁,但不是思念一個特定的地方,而是找不到真正容身之處的焦慮。害怕這輩子終究沒有機會找到何處何人何事可以成為我的故鄉。而不管待在哪個地方,我終究還是孤獨的。沒有因為離開一處而難過,僅僅只是可悲的因為留下並不會比較不孤單。

就像前陣子和友人討論到租屋還是買房好。我只淡淡的說:如果買房是為了投資,那倒可以想像,但買房自住就難以理解了。因為我甚至無法想像最後我退休時到底會待在哪個城市。

時間軌跡

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回首

有一年回到鄉下拜訪親戚時,許久不見的親戚疑問道:「這次怎麼沒有帶著書看啦?」我笑著不答,但心中卻也暗自感概,或許真的是老了吧。遙記當年,還會邊搭捷運邊看教科書、走在路上聽空英,這樣的光景早已不復存在。

回想起高中時就得了偏執的想盡可能運用時間的病,而或許是在高中到大學的交界,更開始有了紀錄每天行事的習慣。因為有了時間紀錄,就能跟自己計畫想完成的事情互相比較,進而發現有做或沒做的時間損益,好提醒未來在有空時應該要做哪些事。

記得一開始還是用著厚重的筆記本,但在大一時發現了 Project Hamster 這個好用的時間紀錄軟體,就開始用它來紀錄所有的時間軌跡了。後來因為參加某個比賽得到一台小筆電的關係,也常常想要同步比電和桌機上的資料庫,只是程式本身沒有太好的支援,只好用 Ubuntu One 指定檔案路徑的功能來同步。同時也開始用起 Workrave 軟體,每用電腦數十分就提醒自己要休息,好延遲進入眼睛極限的速度。

Unity

原本用的好好的,可是在 2011 發生了意料外的事件:Ubuntu 把桌面環境換成了 Unity。這個看似無關的事件,卻造成不少奇怪的影響。

自從桌面環境更換以後,Workrave 的提醒功能似乎變得比較微弱,以至於很容易忘了要乖乖照著休息。增強了進入眼睛極限的可能性。相較之下 Mac 上的 Time Out 就比較沒有這種問題。只可惜自己不夠潮,還是比較習慣用 Ubuntu。

此外,因為 Project Hamster 後來作者似乎漸漸淡出開發,以至於它對 Unity 的支援一直不太好,相較之前來說,計時變得很不方便。最終導致後來我嘗試改換軟體,以及最後無意間的資料遺失。

鐘聲

離開交大後是掌控力下降的開始。甚至只是剛一離開就意外發現自己對時間的掌握瞬間降低了一些。雖然可能是變老的關係,不過後來總忍不住覺得可能跟鐘聲有關。由於交大很小,幾乎不管待在哪裡,都可以聽見鐘聲。於是時間就很自然的切成一塊塊。相對而言,台大很多地方是聽不清楚鐘聲的。於是更可能一不小心度過了太長的時間,或者是一直看手機時鐘,結果不小心開始滑來滑去,時間就過了。

除此之外,大病之後容易感冒的狀態,常常讓自己忍不住想逛網路無所事事消耗處於病中精神力不佳的時間,然而一養成這種習慣,即使是不生病時也受到影響。最後當然是買了智慧型手機,雖然在國外時大有幫助,但也提高了讓自己分心滑來滑去的機率。病徵簡直是同《The Shallows》所述。

因為有了智慧型手機,所以想找個可以用手機計時再同步到電腦上的服務,找著找著,最後找到了 Toggl。雖然記起時間來不如 Project Hamster 的方便,可是因為可以同步,所以也就慢慢換過去了。

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因為 Project Hamster 的檔案存放在奇怪的地方,所以重灌時很容易也就忘了。只剩下存在 Ubuntu One 上的檔案。2014 年,恰好 Ubuntu One 檔案分享功能也關閉了,當時不知為何似乎沒有把我存在上面的 Hamster 時間資料備份下來。或許是因為當時還不懂得大數據分析技術,以至於覺得記了這麼多年也沒有真的拿來分析什麼,所以用處不大吧。就這樣,多年的時間紀錄大概是消逝了。或者是藏在哪台電腦的哪個角落呢?

現在老了以後,才發現留下的紀錄其實重要的不是有不有用,而是一種紀念價值。想到大學四年的時間紀錄消逝了,實在有點失落感。

再回來

隨著手機讓人分心的能力愈來愈高,漸漸的也不想再用手機來計時了,寧可用紙寫,再抄到電腦裡,這樣的話 Toggl 也就沒必要了。同時,又發現 Project Hamster 好像又有動起來的跡象,就忍不住寫了個程式,把 Toggl 的匯出檔再轉進了 Project Hamster。當時要是也有寫轉換程式,或許多年的紀錄就不會消失了。

2014 年,因為不同國家時區的關係,時間分佈特別的奇怪。看著這樣過去的紀錄,突然有種恍如隔世的感覺。

time

停滯

一年前看的 CS231n 到現在還沒看完;一開始看《Scala for the Impatient》還能每天練習一些,後來就停頓了;最近在看《Reinforcement Learning: An Introduction》,也是進度緩慢;安排想寫程式,卻總是一日拖過一日;忍不住就會滑來滑去;幾乎也很少會在通勤時孜孜矻矻的看書了。感覺控制力每況愈下。

唯一值得慶幸的是今年看書的數量似乎有所改善:

reading

但真的是改善嗎?或許真正的事實是,因為用著電腦的時間愈來愈無法有生產力,於是閱讀變成一種逃避。因為只有看著書,或是用著像 Kindle 這種無法做閱讀以外事的機器時,才能勉強維持自我的控制力。所以愈來愈不想打開電腦。可是,又有好多事如果不用電腦好像就無法完成了。

一天過一天,只想休息的感覺愈來愈強大,再也沒辦法像過去一樣透過協調各種追求的比例與間隔來達成充分運用每一天的目標了。

如果繼續困於此地,整天耍廢,或許就什麼也完成不了,也去不到想去的地方吧。想念,當年那樣可以自在追尋的年輕心靈。總之還是先照《The Willpower Instinct》說的多多運動和冥想再說吧,不過即使是要達成這目標也好難呢。

機運

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幸運

Luck plays a large role in every story of success; it is almost always easy to identify a small change in the story that would have turned a remarkable achievement into a mediocre outcome.
《Thinking, Fast and Slow》

記得很小很小的時候總覺得自己幸運莫名,買乖乖之類的零食吃時,還曾幾次不小心中了活動抽獎的二三獎。以至於家人後來要抽獎時還偶爾會故意讓我來抽呢。只是小時了了,大未必佳。後來就不再中過什麼大獎了。回想起來,應該是因為當時那種零食實在太過冷門,所以根本沒人會去參加抽獎,才能有幸中獎吧。

隨著求學的路上遇上不少挫折,再也不敢心存僥倖。只想一步一腳印,努力提昇自己。隨著歲月的增長,好像真的有種愈來愈好的感覺。也就漸漸信仰上了只要努力就能更好的夢。

只是夢,終究只是夢。人們總是太過自信,硬從過往的歷史搜尋不存在的意義。這樣的提醒,在成長路上到處讀來的書裡幾乎是一再出現的主題。從《我們真的有自由意志嗎?》提到的解譯器幻象,到《A Random Walk Down Wall Street》所述說的猴子基金經理人,再來到《Thinking, Fast and Slow》明白的提醒。

也許不願意承認,可機運實在佔了故事裡太大的部份了。

努力

很久很久以前,我覺得應該要想出一個說法說明為何就算機運如此重要,努力還是有意義的。就像我想要給出每個時期的我之所以選擇努力的各種理由一樣。但是為何一定要有個理由呢?好像開始明白,就算一切都將是無意義的。我還是會選擇這樣的前進方式。
《再談努力這件事》

一旦發現機運所佔的龐大影響,第一個直覺彷彿就是不再想努力了,畢竟努力也沒什麼影響。當然,一個簡單而且實際上當然也滿真實的的回答是努力和機運都很重要:畢竟就算抽到樂透,如果懶惰到不想領獎好像也沒用。

只是仔細思考,其實過著努力的生活,背後的因素或許不完全是為了成功,而是各種複雜的想法匯集而成的結果。或許單純只是努力所得到的成就感與控制感,就足以讓人前進了。

到頭來,好像真的只是一種生活方式的選擇。

就好像,雖然我求學時代時常花時間練習寫程式和研讀,看起來彷彿是真的為了未來而辛苦努力。然而實際上之所以可以做到這地步,完全只是因為這樣做很有成就感。相反的,透過參與社群,不斷增加弱連結,藉此得知更多職缺,進而強化自己在職場上的議價能力。這種事情聽起來實在是對未來很有幫助也值得努力的方向,然而因為對與人交往實在提不起勁,此時就懶惰的不想去執行了。這樣難道真的能宣稱自己很努力嗎?

先天

先天還是後天重要?這樣的詢問同樣一直有個標準解答,就是同樣重要。畢竟,即使有超人般的先天智商,只要一個斧頭砍下腦部就變成無法思考的無生物了。相反的,如果天生是植物中無法思考的類別,即使經過後天培養,終究無法得到思考的能力。

只是相對而言,感情上總是無法喜好先天的能力,總覺得他是不公平的來源。信仰努力到了一定程度,就會迷戀努力突破先天限制的故事。於是,真正的烏托邦或許能在消除一切基因差異而到來。

然而,一旦體會到機運扮演的巨大角色,就不得不懷疑,一旦我們把先天差異全數消除,所剩下的,我們以為是選擇的東西,會不會其實只是巨大的隨機以及機運?是的,當失去了先天能力限制時,決定我們未來的會不會完全就只剩像是《Outliers: The Story of Success》裡提到的出生月份這種無意義的隨機呢?

以人為個體來觀察,彷彿每個人都沒有選擇的,隨機的抽取了許多基因。然而如果像《The Selfish Gene》說的一樣,把基因本身當成主角來看,一切就不再隨機了。每個基因都利用大量的個體,穿越數千年的歲月。以大數法則的能力突破任何單一機運的限制,最後才匯聚於此。怎麼會是沒有意義呢?

每個辯士、評審、工作人員經過不斷的努力提昇自己,最後在 NEAO 上匯聚一堂。這時候說 NEAO,作為我們的集合,沒有辦法選擇自己的成員,而這些成員都是 arbitrary 的。這種說法實在很沒有意義。因為 NEAO 正是所有成員意志的集合體。同樣的道理,每個基因也是經過上億年的努力、對抗天擇並存續下來不斷傳承,最後才集合到一個個體身上的,每個人都是這上億年意志的合體,怎麼會是 arbitrary?
〈NEAO 2014 在台灣〉

事隔多年,後來又在讀《Genome》看到相同的論述,不禁倍感親切:

Freedom is the ability to stand up and transcend the limitations of the environment. That capacity is something that natural selection has placed in us, because it’s adaptive… If you’re going to be pushed around, would you rather be pushed around by your environment, which is not you, or by your genes, which in some sense is who you are.
《Genome》

這樣想的話,或許不斷傳承的基因才是唯一能突破機運的事物。只是,身為人類,怎麼可能把基因當成主角呢?

重要的一直都是個體。

就像當有人提出某些群體平均而言與另外一個群體有所差異時,我們的第一反應總是提出個體的反例來反駁。

仔細想想,即使是某種性別的身高平均比另外一種性別高或矮這種比較沒有爭議的差異,都可以每天在路上看到大量的反例了。雖然悲觀想或許是不論提出多少反例都無法否認有意義的平均的差異可能存在。但反過來想或許就變成即使平均差異真正存在,它對於個體而言也不代表任何意義,因為每個人的存在都相當可能是個反例。而決定我們人生方向的實際上就是這些只有一次,每次不同的機運。

用努力突破先天限制與環境的機運;用傳承千年的意志突破環境的機運;用機運突破千年的限制。各種立場彷彿都說的通呢!

「你需要聽到的話」

→ shaform: 其實結論就是,對需要努力的人說,努力就對了! 09/07 23:12
→ shaform: 對努力太多鑽牛角尖的人說:運氣很重要 09/07 23:12
→ shaform: 自己成功的人,如果被問起就說:實在是極其幸運 09/07 23:13
→ shaform: 感謝的人太多,就感謝天吧 09/07 23:13
→ shaform: 這樣就面面俱到了 =w=b 09/07 23:13

Re: [北美] 想到美工作應考慮哪些問題

回想小時候,因為感覺自己了解的不足,以及世界知識的不確定性。總是習慣用「可能」、「大概」之類的不確定語氣來發言。尤其在看了《蘇菲的世界》之後更加懷疑一切。

然而長大了以後,所行所言不再像小時那般純粹,開始理解每件事的背後通常都有動機,都有想達成的事。當別人以確定的語氣述說一件事時,其實根本也不代表他真心相信這件事。同樣的道理,如果自己想要達成特定的目的時,也學會了用確定的語氣來完成。

或許什麼樣的立場才是真實真的難以確定,但是該為了達成什麼樣的目的而採取什麼樣的立場似乎就不是那麼難理清了。所以,就讓所有的矛盾繼續存於我心吧。

當想要鼓勵自己或朋友向前時,就該相信努力的力量。不見得是因為我相信這樣真的有很大的效果,而是因為我想得到向上前進的意義感。當我們哭泣責備自己努力是否不夠以至於無法達成時,就說運氣也很重要,只因為我們想得到安慰的力量。而如果極其有幸能在某些事物上成功時,一旦被問起,一定要說這一切都太過幸運。除了因為這很可能是真正的事實外,同時也是避免不小心責備別人不夠努力,打碎了許多玻璃心。而如果要進行社會改革時,一定要強調環境的力量。

然後,當我一再回頭看走過的道路時,依舊會像 Steve Jobs 說的那樣 connect the dots,編造每件事的意義。不見得是因為我真的相信這種一廂情願的故事,而是因為這是我唯一擁有創造或改寫自己人生意義權力的時刻。所以,何樂何不為呢?

讓我們為自己寫下一篇又一篇一廂情願的人生故事吧。