天真

walk-together

塵封的記憶盒

聽友人說起 BS2 即將關閉的消息,突然有點感傷。記得當年幾乎是狼狽的逃離,把個板關閉的同時,把文章一篇篇掃過,刪掉了不想留下的記憶,保存了值得紀錄的曾經。

事隔多年再回去看當初留下的文字,還是有點不真實。當初覺得重要的事,覺得煩惱的事,如今看來已經如此模糊而無法辨識。

最初的約、最後的約

小時總覺得維持本心很重要,感到開心就開心,感到難過就難過,喜歡就喜歡,討厭就討厭。不管遇見什麼事,都該聽從本心,而不要特意的改變自身的作為。和自己約好,想一直這樣單純下去。

然而世事總不單純,想要維持單純,不只會被傷的滿身是血,更會拖累別人。幼稚的存在,是需要保護的。所以在此同時,必須擁有堅強的理性來隔除危險。變得更堅強,不是為了改變本心,而是為了保護本心。理性與真心,一起面對全世界。這是小時最早與自己定下的約定。

只是只是,說的好聽的本心,有時不過是種任性。任性過了頭,就算再怎麼保護,終究還是滿身血。當失去了所有希望之時,終究忍不住選擇放棄一切。此時如果繼續聽從本心,不做干涉,就會走進無法走出的死胡同了。

「原來真的很難過很難過的時候,心是會痛的。」

當年理解了這點的我,又和自己定下了另一個約定。在終究忍不住擺爛放棄之時,理性應該要接管,強硬的改變自己,即使違反真心也無所謂。

原本只是隨便說說,卻想不到,終究有實踐這個約定的時候。

踏入黑暗,等待飛翔。

約好了,會看見光的。

〈不只是九十九分的努力:停止的故事、核心動力〉

雖然將自己從下沉的心情中很快的拉出來,但往後的提昇計畫卻一個一個失敗了。最早的複雜圈,在疲憊不堪中停止。提高衝突的嘗試,草草的結束。計畫奪權的領導計畫,也沒有達成特別的改變。即使想要旅行,也只是確認自己不想旅行。而其實根本也不可能抓住不一樣的聲音。

究竟該何去何從?

幼稚

「我有時會想,我是不是很不好。」

「怎麼會!!可是我覺得妳很棒!」

「可是,比如說,我覺得我很不會照顧人。」

「嗯……為什麼妳會想照顧人呢?」

「為什麼呢?」

— 與老友的對談

啊,可是身為一個男士,老是讓人照顧,讓人擔心,老是造成別人的麻煩豈不是很怪嗎?如果我是女孩的話,或許就能自在的當個幼稚小孩了!這是什麼可悲的刻板性別印象呢?最可悲的就是明知其可悲,卻無法將其趕出我的心靈。其實仔細想想就知這種說法不過是個藉口。那內心巨獸,不論我是男是女、是老是少,他總會掰出一些理由扯我後腿的。

由於計畫的起點正好在服務學習與小孩的互動中獲益良多,不禁想著,如何延長這種緣份。任性又幼稚的自己,總是習慣被人照顧,記得還曾和某個高中男孩一起用餐,最後也很自然的變成他負責點菜等等事項。可是如果和小孩在一起,或許就能形期待與默契,強壓自己從被照顧者轉成照顧者吧。

另一方面,在執行這系列計畫時,每每總有要毀掉內心小孩的衝動,可是我的理性告訴我,不能用這樣的心態做這種事。是啊,我當然想要得到更為強大的心智,這是肯定的。可是我不能在這過程中失去原本的天真與喜悅,這樣的代價太大了。

或許看看天真的孩子們,可以讓自己記起原本的本心吧。也聽過做志工(特別是有人際互動的志工)其實能讓自己的心靈更為提昇。用著這樣細碎的理由,試著說服自己再試試能不能找到什麼答案。

曾經探尋過文服團的可能性,可是覺得沒有機車,讓人載好像很奇怪而退縮。在升大三的暑假之時,想參與台南某課輔志工的行列,測試這計畫的可行性。可是最後因要去台北實習故無法成行。

後來,我又去參加幼幼社的迎新茶會,只是因覺年紀過大,又再次因無機車也無朋友的情況下而退卻。

想想友人參加社團時都要找朋友一起去似乎有些道理,像當年我在蛋糕社的日子也因太慢認識人而慢慢失去動力,若是找到一個可載我的人一起去或許就能成行吧。

後來,經惠勤的介紹,似乎有另一個課輔志工的機會,接洽人恰好是大一認識的人,且可能可以安排交通,但後來因考慮路途遙遠,且正是大三課業大爆炸的忙碌時期,故也無法下定決心。

誠然,以上理由很明顯的全為藉口。內心慣性的巨獸竟是如此難以克服。

似乎重複修習服務學習透過學分壓迫是個好方法,可是搶別人的服務學習學分好像也怪怪的。或者就得等到核心逆轉計畫時,透過完全的環境轉移來實行。

一方面想從事志工的計畫陷入失敗的膠著,二方面,隨著時間過去,心理素質與環境持續改善,那些過往的天真與執著依舊健在,慢慢地,記起本心的計畫似乎也顯得不是那麼具有急迫性。

大四因為機緣巧合,加上課業稍有舒緩,我又找到一個課輔志工的機會,也有提供交通,雖然本來有所躊躇,但因為英語演辯課停開而讓我下定決心,報名參加。

雖說如此,其實一個學期也只會去幾次,能獲得的東西與找到的發現恐怕還是有限。課輔前心中也有些忐忑,以前僅僅是陪讀,這次卻是真正的課輔了,我真的能給他們幫助嗎?

想起來,當年服務學習時也是這樣一個人在車上坐著,可是那時的我有些孤單而難受。現在卻是充滿期待。或許真的有些不同了。雖然不知道會前往何方,但事到如今也只能繼續前行了不是嗎?

雖然一開始是抱著正向的心情前進,但幾次的課輔,記得最清楚的情緒終究還是挫折。笨手笨腳的自己,終究是不太懂得照顧小孩,反而還比較常被小孩欺負呢。在此地的我真的有幫到他們些什麼嗎?

或許本來也就不該抱著這種半吊子的心態來到此地的。其實我甚至根本也不知道當我說「內心小孩」時,我到底在講什麼。

核心逆轉

最難對抗的敵人確實是內心慣性的巨獸。過了那麼久,我依然在原地踏步。改變的三大要素,情緒、理性、環境。當年如此強烈的情緒已慢慢淡出,理性能操作的精神力量又不足以成事。難道真的做不到嗎?

慢慢地,我意識到,其實環境是一個我可以操縱的變項。年輕的我孑然一身沒有羈絆,唯一能造成限制的,恐怕只有經濟因素吧。

在做這計畫之時,我才突然驚覺,人生苦短。這些動輒一兩年的計畫,在這樣短短的一生中到底能執行多少個呢?就好像高中三年、大學四年,原來我已走了那麼久。始於國中時代的自我意識之覺醒,所產生的理性決策者,在這些年來,透過一個又一個的計畫將我引領至此,

這樣下去,真的是好的嗎?其實我不知道。記得友人說,自己的人篸要自己挖。這樣下去,真的可以挖到幸福人篸嗎?其實我不知道。

在夜深人靜之時,我依然會想起那個把最後的希望託付給了我的內心小孩。如果在這時,我說,不知道該前進的方向在哪,那我就真的一無所有了。事到如今,除了繼續前進,也沒有別的選擇了吧。或許人篸先生會找到自己的路,跟了上來,那麼我,只要一直走著,總會遇到的吧。就像某個故事說的,只要一直昂首前進,幸福就會一直跟著呢。

於是,抱著這樣的信念,我將繼續前行,期盼有一天,能挖到自己的人篸。

曲終人散

最終這樣奇妙的計畫還是在沒執行前就已經隕落。每件事物都有結束的時候,即使是原本以為能恆常存在的東西,稍一不注意也消失在歷史的洪流之中。

仔細回想我在大學最後的精華歲月,好像就這樣把生命能量都耗在如今看來無法確知意義的行動上。

蓋上回憶的盒子,讓一切隨風而逝,下一站,會是何方?

bs2

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不一樣的聲音

一直以來,總覺得和別人說話很困難,而且我的聲音似乎也很幼稚,很沒有主見。真正遭到別人的批評也是有幾次。有時我會想,是不是因為我的聲音那麼奇怪,所以才總是受挫。

可是可是,雖然我在演講時的聲音彷彿比較有自信,可是我卻不喜歡那種攻擊性的感覺。而我最開心的時候,似乎也是我最幼稚的時候。就算我能改變自己的聲音,可是這樣的我真的會快樂嗎?

可是就算是面具也好。當你用柔弱的姿態示人,別人也會自然的預期你的柔弱。可是如果能夠假造堅強的形象,就能改變別人對自己的期待,而這樣的期待,就能強壓自己改變成長。那麼原本的虛假,就會成為真實了。
— 深夜對談

microphone

研究

為了能夠更加靈活控制自己的聲音,我一開始先將目標放在 Speech Therapy,以及一些發音的練習上,但我很快就發現我不太整齊的牙齒似乎對練習造成一定的阻礙。更進一步的,我開始懷疑齒列不整,或許是造成講話模糊的關鍵之一。

或許正因如此,我必須花費更大力氣維持口型才能產生穩定的聲音,或許這也是為什麼只有在演講這種高度集中精神的時候才有辦法產生自信的聲音。

蛀牙

暑假在台北實習,恰好住的地方牙醫很多,於是便開始整理起口裡的蛀牙。想一想其實有幾顆已經蛀了許久。一直沒去看牙醫的我實是太糟糕了呀。

拔掉了蛀掉的智齒兩顆,補了一顆牙。

順便得知之前一顆做完根管治療的牙齒,因為沒做假牙所以隨時暴露在崩裂的危險之中,並且也已經磨損得很厲害了。拔智齒時牙醫意外發現一個牙縫蛀牙,從外表看不出來,但實際治療後才發現它蛀得很深。

牙醫說我齒列不整,很多牙縫,而且齒質又軟,應當好好刷牙呀!

想來我以前實在太不乖了,對牙齒投注了太少的關注,甚至連洗牙都沒洗過。想起友人每次吃完飯都會刷牙的好習慣,我也決定要開始照三餐刷牙,捍衛我的牙齒!

就在查找所謂的根管治療和假牙的關係時,我也找到了牙齒矯正的資料。想起很久以前,其實有牙醫建議過我要做矯正,因為我一直都有暴牙的情形。只是因為實在是太貴了,又說要拔四顆牙,所以當初沒有多做考慮。

可是這次,似乎有些心動了。除了聲音與蛀牙的考慮,也想改善消化問題。

成行

經過評估後,我得克服兩大心理障礙。其一:矯正很貴,事實上總共得花十萬以上,真的值得嗎?其二:我得拔掉很多健康牙齒,如再加上已經拔掉,及以後可能會拔的智齒,我豈不是少了很多牙齒!?

我開始猶豫不決,可是我問:「你不是說想要改變自己嗎?」

「只是這樣就害怕了嗎?」

「真的認輸了嗎?只是因為個性,就彷彿什麼努力都沒用了嗎?」

於是最後,我決定進行矯正了!經費來源,就用實習的薪水。

接下來我也開始尋求心理支持。首先,我先諮詢了國中時代老朋友的意見,記得當年,也有人做過矯正,她非常鼓勵我,也和我說了矯正的諸多優點。其後,和家人談過以後,基本上也是支持的。這時我也發現周遭其實真的有不少人做過矯正啊,每個的看法都是正面的。

這樣子,就能放手前進了吧。

一開始就是一直拔牙吧,說起來是有點麻煩。一開始上了矯正器後,牙齒更是酸痛的不得了,因為不想吃止痛藥的關係還曾經睡到一半痛醒。嘴唇不知為何容易乾裂,吃東西好不方便。

這些細小的事情到了一年後慢慢情況轉好。後來只有每個月換線的時候會痛個一兩天,其他都很快習慣了。感覺矯正最大的收穫之一其實是真正養成了三餐努力刷牙的好習慣。牙齒痛的時候真的很難思考。或許這也導致我上網閒晃的時間增加也不一定。

假如你每天 24 小時都用手自己扳著牙齒就能完成矯正,就算理論上可能,實際上你的意志力根本也不可能作到。可是有了矯正器,牙齒的移動便變得水到渠成。忍受那種不舒服所需要的意志力真的比用手自己扳著牙齒的小太多了。或許很多事情都是這樣,只有意志力是不可能達成的。可是,總有方法,可以達成這個困難的改變。

演講

這段時間我也開始積極的參與演講報告等事務,也是因為開始上專題課,恰好通識課要報告,恰好有文藻英辯坊之類,我慢慢也找到了一些熱情。

不過當然無法否認,最開始隱藏在背後的動機,其實還是跟本計畫有關。我想擷取,那不一樣的聲音。

大三下時隨著新領域探索的想法形成,我也順便開始研究起基本的語言學,為計畫的理論基礎奠基,只是隨後進入課業大爆炸時期,所以很快就停擺了。

大四輕鬆不少後,加上「核心逆轉」計畫的影響,我乾脆跑去修「語言學概論」了,說不定除了奠定理論基礎外,還能順便研究看看語音辨識的議題。

結語

感覺上「不一樣的聲音」真的是這系列計畫中最展開的計畫了吧,當年的我一定無法確知如今會因為它而走上那麼多不同的路。其實這個想法很早,應該和複雜圈一樣是剛成形時就有的想法,只是一直沒有真正的執行。

只是這一系列計畫終究還是多半失敗並沈寂了。「不一樣的聲音」雖然當時尚未結束,可是那時的我幾乎也可以理性的認為,就算繼續這樣前行,一開始的目的絕對也不可能被達成了。

如此說來這還是一個完全失敗的計畫。

不過就像其他的失敗計畫一樣,在這條路程上我似乎也得到了許多意想不到的東西,而繼續向前似乎也挺有趣的。

所以就繼續向前吧。

體育課談話

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那一天的體育課,不知怎的,我們聊了好久好久的天。

聊到一半時,好像是籃球打中了一旁的桌子還是怎樣怎樣,上面的水壺掉了下來,在放回去之後,妳突然說了一句:「這個剛剛應該是這樣。」然後妳把水壺上的把手調了一調。

我也沒多想,幾乎是直覺般的開玩笑說:「妳該不會是有照相式記憶吧?」

「……?喔。不過有時會很麻煩,就像這點小事都會不小心記下來。」

不會吧?久聞的照相式記憶,那曾有研究者認為普遍存在於小孩之中,後來卻無法驗證的傳奇般的照相式記憶。

「妳的意思是妳可以看完一本書之後蓋起來,然後在腦中翻頁嗎?」

「妳的意思是妳可以看著一幅畫,不特別去記細節,然後蓋起來問妳上面有幾個鴉子,妳只要在腦中的圖像上數一數就答的出來嗎?」

妳好像一點也不覺得特別的說確實如此。

天啊,自從上次聽到有人說他能按住 PageDown 不放追 bbs 標題,這是第二次,有個我知道的人,擁有我只在書中看過的傳奇心智能力。好,但是現在我是個工程師而不是科學家,所以我不會無聊到想做實驗測試妳的照相式記憶能力到底到達什麼地步。

繼續聊,繼續聊,妳突然講起投資理財、複利、基金、……愈來愈專業,講的眾人都露出迷惑的神情了。妳好像一臉失望的說了聲抱歉,才停了下來。那時我才想到,來大學之前,確實我是把投資理財當作一定要做事之一喔,可是這樣的想法也被丟在心裡的角落好久了。我現在唯一做的理財就是記帳啊,所以我能知道一些平常可能不會發現的事。(比如說我竟然把小胖拿給我的 100 元弄丟了!哭哭!這樣就算那天剛好坐到不收錢的計程車又有什麼用呢?)

我聊到證研社開幕茶會時,主持人問過的一個問題:「投資理財是為了什麼呢?」當時一人舉手說是為了買想買的東西,簡而言之,是為了「滿足欲望」。

我說我的答案不是這樣,我要的,是「自由」。

是啊,是啊。想起我以前曾想過,如果一個工作不是我所愛,或者它會害我熬夜的話,不管再高薪,我都寧可不要。

我曾想過,要花一生的時間不斷學習。

我曾想過,要完成一些理想,即使這麼做很花時間又不會有什麼回報。

但是,我一定要達成經濟上的自由才可能這麼做啊。

我明白我的能耐,我可以只有少少的娛樂花費、我可以老是吃得很便宜、我可以不要大房子、我可以,不要那麼多的物質生活。

也許不用很多,但我需要擁有一份可以讓我自由生活的財富。

嘿,我明白,就像妳說的,最好的投資時機永遠是此時此刻。

只是現在的我,為什麼會覺得沒有心力,也沒有可以動用的本金去投資呢?一直這樣下去,會什麼地方也到不了的。如果我可以開始打工,或許就可以有那份自信把一部分的錢拿來投資了吧。

我來自一個,以節儉為生活準則的家庭。我的媽媽,幾乎可說把所有的錢都花在她的小孩身上,而自己總是什麼也不要求。現在還是靠著媽媽維持生活開支的我,怎麼可以說些什麼「如果一個工作不是我所愛,不管再高薪,我都寧可不要。」這種不成熟的話呢?可是,可是……

我想要經濟獨立,要白手起家,要經濟自由啊!!

路還很長,一起看一看會走到哪吧!

然後我要說遇見妳真的太好了。

雖然,妳擁有傳奇般的心智能力;我則會說自己靠的是大量時間的投入與專注。

雖然,我需要如此長的睡眠時間;而妳卻是每天可以幾乎不睡,還嚇死人的維持超高效率。

雖然,妳可以對投資理財說的頭頭是道;我卻仍在掙扎,不得其門而入。

可是可是,我們對自己一定都有同樣的要求,我們對生活一定都有同樣的熱情。

在妳身上,我真的可以學到很多。

下學期,我們還要以各自的方式,實踐夢,實踐理想。

p.s. 「32學分?這是哪招?」不過如果是妳,說不定真的可以,別說妳不是大神,我還是要說妳是 XD

關於教育的一些想法

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前陣子國文老師在教「病梅館記」課說到,我們現在順應教育部來決定要讀什麼書,其實就有點像是病梅一樣,被殘害本性。那麼,我們能有什麼方法跳出這個框框,拯救病梅呢?

我首先提出了,或許我們可以離開學校,靠自己的方法創業,然後大賺其錢。

做為回應,老師說起了在工廠工作的經驗有多辛苦,學歷不同的起薪可以差多少等小故事來解釋學歷的必要。當然我是有點想反駁,畢竟我說的是創業,怎會扯到工廠還是起薪呢?當然,創業很難,或者說,在體制外想找到自己的路並不斷堅持很難。也許有人因為不滿學校而整天無所事事、苟且度日,但我說的不是這樣啊。

覺得唸書考試沒有意義,就做點有意義的事吧。也許是培養專業能力、也許你還是在讀書,只是讀的不是學校的書。要用上革命家那樣即使會喪失生命仍要堅持己見的意志與決心去貫徹自己的路。

但我沒有真的反駁老師,只是又給了另一個答案:我們可以努力用功讀書,將來有天當上教育部長,不就可以改革教育了嗎?

這次老師便表示贊同,認為這是一個可行之法。

只是我的心中卻有另一種聲音:就算做了什麼改革,是不是只會造就另一批「病梅」,只會使莘莘學子成為改革的受害者呢?

也許我們的教育需要的不是一兩位激進的改革者,而是一群可以自已選擇方向的學生。

將來要考大學的我們,對於自己想讀的學校了解有多深呢?究竟那些學校才適合自己呢?究竟該讀什麼樣的科系呢?也許從旁人的口中,得知了一些所謂的第一志願是哪些學校,但其實我們能找到的資訊是相當貧乏的。每個學校的特色在哪?風氣如何?我們甚至不會知道在自己的學校裡,哪個老師才是真正適合自己。

而當我們想學一些東西的時候,又能找到多少資料呢?從網路、圖書館以及其他的進修管道,確實能找到不少資訊,但究竟有多少人能好好利用呢?

當然一些真正有想法的人會自己透過各種管道取得想知道的事,而不管遇到什麼樣的困難,他也會試著一一克服。但,其他人呢?即使是平凡人,也該擁有決定自己未來的機會。

我相信降低門檻是件很重要的事。就好像數年前,雖然我們可以找到免費空間架設自己的網站,但使用的人數一直不是很多。而網誌一出現,讓每個人能以更容易的方式發表文章。於是,原本不做網頁的人,也開始在網路上發表自己的意見了。

我所期待的,是一個更加開放的教育體系,一個資訊開放的未來。當人們能更加容易取得知識,甚至了解社會真正的樣貌,而不是封閉在教室裡的時候,也許學生們會漸漸自覺,進而以社群的力量,達成另一種形式的教改(或說是學改?)。

當然,也許現在的思想、甚至硬體條件都還未成熟。但也許慢慢的,所有的一切將漸漸成形,雖然我甚至不知道那樣的未來會是怎麼樣子。

凡事總有個出發點,我想我會先從支持開放式教育資源運動 (Open Educational Resources Movement) 開始做起吧。

前方的道路

從國三就一直想表達的故事,一路刪刪改改,卻一直沒有正式動工,總以為會有時間去做。如今,時間剩不到一年,進度卻嚴重落後。我到底該怎麼辦呢?早知道高一就該好好用心去做的,如今時間更加緊湊,真是給自己找罪受啊。

無論如何,這個心願怎麼樣都要達成,一定要加油再加油!

加油

學測將近,現在也開始複習起高一的課程,為了有效利用時間,不得不放棄一些事情。而這個網誌可能也會有段時間不再更新了。囧,發現自己還是忍不住偶爾寫一下文章,啊啊,我的時間啊!

等我呀!等我考完學測,還有很多事要做呢!

目前的重點計劃是要把英文、國文作文練好,把化學重新學過。其他部分,在暑假來臨前,先簡單看過一遍。

程式設計的部分,忍痛暫時放棄寫 ACM,每週只花一點時間讀 《Algorithm Design》,來個「紙上談兵」。

等考完學測,再讀一下 C++ STL 的部分,然後繼續研究 SCIM新酷音的程式碼。為了使我能在 Ubuntu 下快樂的使用行列輸入法,正式動工製作屬於我的行列!主要想做的是完整支援 dvorak 鍵盤、實作詞彙輸入及智慧選字、改進符號輸入等等。這計劃自我初學 C++ 便一直放在心中,總有一天實現它!

然後大概還想學 Python, Django or RoR,看一些書,重新學起好久沒碰的網頁設計,為我的神祕專案作準備。

總之,加油,加油,加油!

基測倒數 62 天

writing

只剩兩個月,生活的步調十分的急促。

嗯,生為國三生的悲哀嗎?原本悠閒讀書的氣氛一下子變成了極力追趕的比賽。以前不認真的人,現在也該開始認真。其實在我們班,應該算是十分沒有危機意識了,但那步步逼近的考試,依舊發揮著它的影響力。

但仔細想想,其實基測不過是一個比較重要的考試罷了,又有甚麼不同?平常讀書,為的是月考;現在讀書,則是為基測。這便是讀書壓力的來源,月考決定不了甚麼,所以可以悠閒;基測攸關可讀的高中,所以緊張?

感覺有點不妙,這麼一來讀書豈不是全為了考試?

大概是在國 2 上學期的寒假,才開始思考關於未來人生的問題。對於讀書、考試、讀書的這種模式不知為何感到反感。但,僅是如此便輕易放棄這種模式,卻也不是件容易的事。即使現在的體制不見得很好,但至少是「可接受的」,每天玩樂,口中老嚷著是教育不好的人,完全是不可取的。

想走出自己的路,必須要有足夠的實力才行。

我的天資很可惜的並沒有高到甚麼可以輕鬆跳出迴圈的地步,所以實力,所謂的實力,也只好靠後天培養了。

所以現在,我正在努力著,努力的發展屬於自己的能力,並同時試著兼顧課業。這當然不是簡單的任務,但我還是得去做才行,人生只有一次,無論是逆境還是順境,如果不能追隨自己的心意前進,又怎麼會好玩呢?

62 天,真是個不能算長的天數,在這樣的時間裡,只能暫時把通過基測當成較重要的目標努力著。讀著某些書時,真有欲瘋之感。雖然目前課業外的學習是有點斷斷續續的,但好不容易還是找到了一點自己的步調了。

無論如何,都希望基測能考個好成績。如果順利的話,就有時間去好好發展了。

高中三年……嗯,真希望自己能夠在大學學測前便擁有足以決定自己方向的實力啊……